Lluvia

Estoy harto de la lluvia. No puedo más, esto esta llegando a un punto peligroso para mi propia salud mental. Ya está bien.

Cada vez que miro al cielo tengo que bajar la cabeza porque me ha entrado una gota en el ojo, y pienso: joder, ya no se puede mirar al cielo. De verdad, estoy al borde de perder la poca razón que me queda. Necesito ver el sol.

Al imbécil que dijo lo de ‘año de nieves, año de bienes’ deberían aplicarle un castigo acorde con su infame ocurrencia, y dejar que muriera congelado o apaleado por un ejército de muñecos de nieve.

Es que tanta agua empieza a no ser normal ya. Ahora bien, como este verano me venga algún gilipollas de estos naturopatas o naturalistas o ecológicos o como ostias se diga (me refiero a esos que van por el mundo predicando cosas que luego ninguno cumple y que su mayor éxito se consigue porque son detenidos por las fuerzas del orden pertinentes), y me toque las narices con el tema de la sequía, corro el riesgo de perder los papeles y vestirle de torero ahí mismo.

Es todo mentira, el agua que ahorramos la vuelven a tirar al mar

Así que estoy cepillándome los dientes con el grifo abierto en señal de protesta. Además tiro de la cadena del baño de mi casa (y de la de los demás) por el puro placer que me provoca su sonido. El otro día no tenia ganas de lavar un vaso a mano y puse un lavavajillas entero (el ciclo largo, nada de mariconadas) solo con esa pieza. Ya no me ducho, siempre me baño. Y eso son las medidas que he tomado inmediatamente, pero tengo muchas más para el verano, que ya les iré contando. Y que alguien me diga algo.

Les dejo la canción mas adecuada para este momento. Y que canción amigos…. 

'Esa puta mierda'

Soy un ferviente admirador de los artículos que escribe Javier Marías en la ultima pagina de El Semanal de El País. Todos los domingos acudo a leer con fruición lo que le pasa por la cabeza a este señor, con el que unos días estoy de acuerdo y otros no tanto. Pero tanto unas veces como otras soy testigo de una opinión argumentada, con una magnifica literatura,  de su particular forma de pensar.
Hoy ha sido ciertamente excepcional. Se lo voy a dejar aquí, porque merece la pena leerlo.


Esa puta mierda
 
En la transcripción de la célebre y grosera frase de Esperanza Aguirre que ha trascendido gracias a un micrófono abierto que ella creía cerrado, ha habido, a mi parecer, un pequeño error. Ya saben: “Nosotros hemos tenido la inmensa suerte de poderle dar un puesto a Izquierda Unida quitándoselo al hijoputa”. Si uno oye la frase, para mí es evidente que la última palabra tendría que ir con mayúscula, es decir, “al Hijoputa”, pues sin duda se trata de un mote, de un apelativo habitual. Se está refiriendo a alguien a quien suele llamar así, y su interlocutor –su Vicepresidente– sabe perfectamente de quién le habla, está acostumbradísimo a oírle ese apodo. Si la Presidenta de Madrid se hubiera referido, como ha querido hacer creer, a alguien “circunstancial” –un tal Serrano, ex-representante del Ayuntamiento en Caja Madrid, y con quien ella no tiene trato personal–, habría dicho “a ese hijoputa” o “al hijoputa ese”; no “al Hijoputa”, que es lo que soltó verdaderamente. Por otra parte, me trae sin cuidado de quién estuviera hablando esa mujer despreciativa y soez que provoca vergüenza ajena. Allá ella con sus fobias, sus rencillas, sus traiciones y sus bestias negras.

Lo que ya no me trae tan sin cuidado es que la máxima representante de mi región sea zafia y malhablada, y más grave que la célebre frase me pareció otra, que soltó el mismo día, y que ha sido objeto de muchos menos comentarios. Se la veía paseando por las cercanías de un pueblo, Becerril de la Sierra, con un nutrido cortejo de individuos untuosos y temerosos, literalmente un séquito, como si fuera la dueña de un cortijo con sus capataces y peones. De pronto se soliviantaba y, señalando algo que quedaba fuera de plano –tal vez una construcción–, se volvía hacia el alcalde de Becerril, que iba escoltándola, y le decía en tono despótico y colérico: “¿Pero cómo has podido autorizar esa puta mierda?” Se alcanzaba a ver el azoramiento del culpable, helado por la brutalidad del reproche, y la escena terminaba. Aguirre podía haber dicho “ese adefesio” o “esa porquería”, pero no: lo que le salió de su chabacana alma fue “esa puta mierda”. Lo peor fue el tono, sin embargo: delataba a una persona irascible y propensa al trato tiránico. La escena entera parecía sacada de La escopeta nacional, de Berlanga, y no está de más recordar que en ella la acción se situaba aún en tiempos de Franco, y que esa divertidísima película retrataba con precisión un tipo de aristócrata abundantísimo en España a lo largo de su historia: terrateniente, adinerado y engreído; bruto, ignorante y tosco hasta la náusea. En manos de esa clase de individuos ha estado este país durante siglos. Por eso resultaba tan deprimente ver algo parecido en 2010, con la agravante de que la “señorita” actual fue votada por los ciudadanos (bien es cierto que tras perder unas elecciones y forzar su repetición gracias a una turbiedad nunca aclarada).

Claro que todos, o la mayoría, soltamos tacos de vez en cuando. Claro que nos hemos referido a alguien como “hijoputa” o hemos calificado algo de “puta mierda”. Pero casi todos somos particulares y no nos representamos más que a nosotros mismos. Aguirre se ha negado a hablar de su desliz, aduciendo que se trataba de “una conversación privada” y que, por lo tanto, “no contaba”. Se equivoca, como se han equivocado todos los demás dirigentes a los que ha traicionado un micrófono, desde la lumbrera José Bono tildando a Blair de “gilipollas” hasta el actual jefe de la patronal, Díaz Ferrán, llamando a la propia Aguirre “cojonuda”. Los políticos fingen y mienten de manera tan abusiva y permanente en público, que precisamente lo que ya no cuenta es lo que dicen para la galería, cuando se saben vistos, escuchados, filmados y grabados. Todo eso es falso, una patraña, una representación en el mejor de los casos. Para saber cómo son y lo que piensan de veras no nos sirven sus declaraciones ni sus intervenciones en el Parlamento. De modo que, cada vez más, lo único que cuenta es lo que dicen en privado y cuando creen estar “en confianza”. Hay más verdad acerca de la personalidad de Aguirre en esas dos frases captadas por azar que en todas sus manifestaciones ante la prensa a lo largo de los años. Éstas son, por principio, pura fachada y puro teatro, y por consiguiente falaces, un engaño, como todas las de los demás políticos una vez que ese gremio ha optado por el fingimiento perpetuo. Son esas las que no cuentan. Aquéllas, en cambio, nos revelan quién nos representa: una mujer autoritaria, irritable, desdeñosa, deslenguada y de natural ordinaria. Ya sé que hoy suelta tacos todo el mundo (bueno, sólo en España), pero, curiosa y significativamente, apenas conozco a mujeres de mi edad o mayores (y Aguirre es de mi edad) que, si han sido bien educadas y además son consideradas, recurran a ellos, sean cuales sean su clase social y sus conocimientos. También eso indica algo.

JAVIER MARÍAS
El País Semanal, 21 de febrero de 2010

Impecable. No se si puedo estar más de acuerdo, más que nada porque tengo en las cercanías de mi vida, personas muy similares a la protagonista del artículo que funcionan de una manera similar.

Bueno, después de esto vamos a desengrasar, volvamos a un tono más mundano, y les voy a recomendar un grupo de esos sin pretensiones pero finos y con clase. The Drums se llaman nuestros invitados de hoy,  y con su primer disco ‘Summertime’ han tenido un razonable (y merecido) éxito. Ritmos alegres, fresquitos y veraniegos, con influencias más que evidentes de The Smiths y Joy Division.

Les dejo ‘Lets go Surfing’, pero escuchense también ‘Don’t be a Jerk, Johnnie’ y 'Submarine' (la verdadera perla del disco).

San Valentín

No voy a hacer ninguna disertación ante esta farsa infame que es San Valentín, simplemente (y a petición popular) voy a poner unos cuantos pensamientos inconexos y desordenados que me sugiere esta fecha.

- Si has regalado algo acabas de entrar dentro del grupo de personas por el que siento indiferencia.

- Si has regalado algo y además estas orgulloso de ello acabas de entrar dentro del grupo de personas por el que siento compasión.

- Si has regalado algo, estas orgulloso y además te haces el guay delante de las parejas de los demás, acabas de entrar dentro del grupo de personas por el que siento desprecio.

Axioma: No os fiéis de las personas que regalan en San Valentín.

Corolario: La gente es muy ridícula.

Vamos a hacer una pequeña tabla a modo de guía con los regalos tipo que se hacen en esta fecha y las consecuentes medidas que se deberían tomar.

- Bombones: Tu pareja tiene tanta imaginación como un macetero de barro. Seguramente sea también muy aburrida y hará de tu vida una monotonía infernal.  Abandónala.

- Flores: Tu pareja es muy antigua. Es absurdo seguir con las actitudes de caballero español que tiene que salvar a la princesa de cualquier vicisitud peligrosísima, tales como abrir las puertas, llevar las maletas o pagar las cuentas de los restaurantes. No merece la pena tanto gasto energético. Abandónala.
 
-Bisutería/Joyería: Tu pareja tiene muy poca fuerza de voluntad y un nivel de horterismo importante. En especial me gustan esos colgantes dobles que cada uno de la pareja se pone y quedan unidos para siempre (sentimentalmente hablando). Abandona a tu pareja de inmediato porque seguro que se esta cepillando todo lo que se mueve. 

- Algo con forma de corazón: Tu pareja es tan ñoña que a la gente le dan arcadas cuando la ven por la calle. Déjala cuanto antes o corres el riesgo de volverte diabético.

- Una mascota (un cachorro de Golden Retriever generalmente): Tu pareja es más tonta que un zapato. Se debe creer una persona estupenda, pero no ha debido pensar donde ostias cabe un perro en un minipiso de 40 metros cuadrados. Abandona a tu pareja, al perro y toda esperanza.

Si te sientes identificado con alguno de estos regalos, no te preocupes, asume tu situación y actúa en consecuencia. Pero que sepas que estas jodido.

Para que el trago sea menos amargo voy a dejaros una impresionante canción de una banda que particularmente me encanta desde hace tiempo. The Temper Trap se llaman, son Australianos y acaban de sacar nuevo disco, el tercero en su carrera.

Pero no voy a ponerles un tema del nuevo, voy a dejarles el pelotazo del anterior, que es de estas canciones que podrías estar escuchando una y otra vez. Este Sweet Disposition tiene algo adictivo.

DOMINGOS DE RESACA - Jimmy Eat World

Vuelve su sección favorita. Vuelven los ‘Domingos de Resaca’. Mas por un tema de pura necesidad que por una concienzuda preparación, y es que lo de ayer fue no apto para hígados sensibles (hepatic destruction).

 El cuerpo del delito

Cenar con gin-tonic es tan placentero como peligroso. Convierte cualquier evento en una orgia de transaminasas y perdida de capacidad de raciocinio. Se lo recomiendo a medias. Bueno, se lo recomiendo bastante pero les pongo en preaviso.

Al día siguiente tendrán que recurrir a cancionazas como esta (como he hecho yo) para intentar poder volver a ser personas.

Vayan con cuidado. El placer esta ahí fuera.